Říjen 2011


28.10.2o11

28. října 2011 v 18:18 Jídelníčky
ahoj krásky, snažím se, snažím... a je to velmi těžké, když jste neustále doma v přitomnosti všeho toho jídla, dívám se na fotku mě a přítele a myslím na všechno to krásné, co je mezi námi a jaká chci být, hubeňoučká a křehká. však budu!!! nemůžu chtít výsledky okamžitě

sn bílý nízkotučný jogurt, banán
ob cizrna, špenát
v 6 kukuřičných plátků, kuřecí šunka, hermelín, kečup, mrkev, cherry rajčata
+ 1 čokopiškot

pitný režim: 1,5 l neperlivé vody, 3 hrníčky čaje (zelený, ovocný, bylinkový)
pohyb: 8 minut posilování na břicho (mamka byla venku)

za tu večeři se upřímně stydím, ale na mou obhajobu... bylo to do 5. hodiny odpoledne, takže to snad ještě stihnu spálit. zítra chystám pro přítele takové malé předhalloweenské překvápko. bude u nás véča (takže místo oběda zítra jenom zelenina), svíčky, horor a taky milostná noc. no aspoň za svitu svíček nebudou vidět všechny mé špeky =P už se na to moc těším. dneska už nesním ani ťuk. miluju Vás :*

our mottos III.

28. října 2011 v 9:54 Thinspiration














yes you are!

můj plán během rekonvalescence

27. října 2011 v 13:34 me
jak už nejspíš všichni víte, jsem teď doma po otřesu mozku a nesmím chodit do školy ani cvičit (i když... když jde máma třeba se psem, tak dělám tajně kliky, sed-lehy a dřepy, navzdory tomu, že to mám zakázané). pohyb je však stejně minimální a poněvadž stále nemám uspokojivé výsledky, co se týče hubnutí a váhy, musím tomu přizpůsobit i svůj denní režim. takhle to bude vypadat zatím, dokud nebudu moci cvičit a dost nezhubnu:
sn ovoce, jogurt
ob trocha toho, co uvaří máma
v zelenina

zákaz sladkostí, pečiva, tučných výrobků!!! naprostý!!!

od zítřka začnu psát jídelníček a časem snad i přidám nějaké své fotky ;)


our mottos II.

26. října 2011 v 12:01 Thinspiration














not yet!!!


black and white II.

24. října 2011 v 14:28 Thinspiration

















pro tohle bych zabíjela... svůj nenažraný apetit =P

události rána 19.10.2o11 a dál

23. října 2011 v 10:32 Jídelníčky
moje zlatíčka, snad jsem to nějak nezapřičinila tím, co jsem psala v posledním příspěvku. ty řeči, že nevím jak dál, že se můj život ocitl na mrtvém bodě. asi mě život chtěl trochu nakoupnout do zadku, abych si uvědomila, že můžu být vděčná za to, co mám a že toho není málo... naprosto úžasný milující přítel, kterému patří celé mé srdce, strachující se rodina, která mě nikdy nezavrhne a pár kvalitních přátel.

dezorientovaná běžím tmou na autobusovou zastávku, v hlavě mi hučí milion hlasů... taková máš být, nejsi dost dobrá, dělej se sebou něco!!! autobus už tam stojí, jako obvykle dobýhám na poslední chvíli, i když jsem si vždycky přála elegantně postávat na zastávce v předstihu... sere se mi celý život. možná že v dálce vyjíždí jakési auto, ale to ještě stihnu MUSÍM vždycky to stihnu! svět se zúží jen na pruh silnice, vedoucí k mé děsem ochrnuté postavě. velká světla, pronikavé skřípění brzd... NIC!!!
jako ve snu přelétám kapotu tmavého auta, nade mnou stojí cizí postavy, někdo zvolá jméno mé sousedky, která pracuje jako záchranářka. na chvíli procitám v sanitce... červenožlutá směsice... dost dezorientovaná dívka, nedokáže vyslovit své jméno... NIC.... převáží mě do fakultní nemocnice.

vyvázla jsem ještě docela lehce, s boulí na hlavě a otřesem mozku. ležím tu jako smutné klubíčko, rodiče budou vyděšení. já jsem vyděšená!!! mohla jsem být mrtvá. nechali si mě na 2 dny v nemocnici. teď jsem doma, mám zakázáno se pohybovat po bytě, i když bych mohla... často se mi motá hlava, nemůžu se soustředit na čtení, sledování filmů. jediné co mě drží při životě je rodina, gilmorova děvčata a můj přítel (miluju ho!!!). ležím tu jako troska, mám zakázáno na měsíc cvičit, aby se mi do mozku nedostala krev a netlačila na hematom, který musí splasknout.

možná že je to druhá životní šance... asi bych se měla celkově sklidnit a zamyslet se, na čem mi v životě opravdu záleží. budu se snažit jíst jako vrabeček - nakrájené ovoce a zeleninu. nesmím přibrat! chce se mi brečet, tohle je noční můra, je ze mě bezmocná troska (ale ne taková, jakou jsem chtěla být).
DOPRDELE!!! =´(

18.10.2o11 + vážení

18. října 2011 v 21:33 Jídelníčky
milá zlatíčka, abych byla naprosto upřímná, s mým životem to jde od desíti k pěti.
první ranní hrůza: vážení

plánovaná váha na 18:10.: 67 kg
skutečná: 69 kg

největší noční můra mého života, jak jsem mohla v tak krátké době tak nechutně přibrat???? o.O
nasazuju strikní omezení jídla do příštího vážení. opravdu se mi hce ze sebe zvracet. nemůžu sama se sebou žít. jsem zrůda!!!

ve škole mě absolutně všechno jebalo, spolužačky, které mě šikanují už dýl jak půlroku do mě zase strašně ,,nenápadně" ryli, mám nervy totálně v háji. nejradši bych si něco udělala a skončila s touhle mizérií =´( chtěla bych se znovu narodit, v novém neposkvrněném těle, všechno se mi posralo. už mi zbývá jenom můj přítel a Ana. nechci je zradit. udělám pro ně všechno. i kdybych se měla cítit sebehůř, nic mi nevynahradí štěstí z toho, že se ztrácím před očima a že se líbím mému příteli. je to asi smutné... ale teď je to to jediné, na co jsem schopná se upnout. ať žije sebedestrukce

p.s. zítra si dám zelenino-ovocný den, nic jiného jíst nebudu ;)

15.10.2o11

16. října 2011 v 9:26 Jídelníčky
na začátek trochu nevšedně: i really need you, Ana... because you make me special! skinny, vulnerable and yours. I´m in love with U. tohle si nepotřebuju nijak ujasňovat, vím, že patří k mému životu stejně jako dýchání a láska mého přítele. posrala jsem to holky a strašně mě to sere, nejvíce asi kvůli vám. hledáme na našich blozích navzájem podporu a já vám dám takový debilní příklad. UŽ SI NIKDY NENECH ROZKAZOVAT OD SUŠENKY! ten krátkodobý rádoby vášnivý pocit se změní v hnusnou pachuť v ústech. vím, že je to v tu chvílí strašně těžké odolat, ale vy to zvládnete. běžte spát a zítra ráno budete ta nejšťastnější a nejsvobodnější stvoření na světě. je to náš úúúúúúúúúúžasný svět, tak se mu nevzdalujme.

sn ovesná kaše
ob celer, paprika (to jsem vybrala z kuřecího vývaru, který nemám v oblibě)
v kuřecí plátek, zelí, 3 houskové knedlíky
pitný režim: zelený čaj, ovocný čaj, 2 l neperlivé vody
tohle jsem večeřela u přítele a já kráva, místo abych odmítla sušenku s výmluvou, že už jsem plná, jem si vzala. pak jsem přišla domů a jako největší pipka vyžrala nanukáč a celou milku =´(

je mi blbě! je mi dost blbě! holky, nezavrhujte mě prosím. jak jsem psala v úvodním odstavci od teď už jenom:

WAKE UP WITH DETERMINATION AND GO SLEEP WITH SATISFACTION!

tohle nikdy nezapomeňte, miluju Vás

muse

15. října 2011 v 11:40 Thinspiration









these make me stronger!

14.10.2o11

15. října 2011 v 11:25 Jídelníčky
lásky moje největší, od rána si prohlížím vaše blogy a nadávám si těmi nejsprostějšími výrazy, co znám =´( abych tedy zhrnula včerejší den...

sn ovesná kaše
ob hovězí maso, 2,5 houskové knedlíku
sv olivy, kousky sýrů (eidam, niva, hermelín), 2 cherry rajčata

no... už ta svačina byla kalorická, ale jak jsem psala v článku mi plan, před ostatními chci jíst normálně, aby mě nikdo nezkoumal, obzvlášť ne můj miláček, s kterým jsem tu svačinu jedla... ale to by bylo ještě relativně v pohodě. večer jsem jela na oslavu narozenin kamarádky a měla tam pohoštění... obložené chlebíčky, sušenky, dort, oříšky v čokoládě
ze začátku jsem se držela, uždibovala jsem sem tam plátky okurky... dokud jsem se nezačala cpát jak prase!!!

v těch chlebíčků, narozeninový dort, cookies, oříšky v čokoládě... chce se mi ze sebe blít, strašně se stydím

ale nový den je tady a já s anou jsme zpět. je mi dost blbě (to máš za to, ty nenažraná děvko!), na jídlo nemám ani pomyšlení. samozřejmě budu muset sníst s rodiči oběd, ale po zbytek dne se budu všemu dost vyhýbat. co mě sere ale ještě možná o malou trošičku víc je, že u nás neude spát přítel. já se na to celý týden tak strašně moc těšila. chci s ním bydlet... usínat a probouzet se vedle něj, vést si takovou malou domácnost, pořídit si kočku. ráno sedět na parapetu okna ve vytahaném svetru, ze kterého mi budou vidět vyhublé křehké ruky a nohy. a on se probudí, přijde za mnou, vezme mě do náručí beztíže, odnese si mě do postele a budeme se milovat... mmm

pitný režim: zelený čaj, ovocný čaj, sklenka bílého vína, 1,5 l neperlivé vody
sport: 1,5 h tělocviku (běhání, kliky, dřepy, basketbal)

myslím na vás všechny, jsem stále s vámi v mysli a držím palce!

simply body II.

14. října 2011 v 14:40 Thinspiration




that´s what i call attitude ;)

simply body

13. října 2011 v 23:24 Thinspiration













je to i tvůj sen? udělej pro to všechno!!!

other mottos

13. října 2011 v 23:09 Thinspiration




lovers

13. října 2011 v 23:06 Thinspiration






budeš jeho křehkou múzou, nikdy na to nezapomeň!

Dopis od Any

13. října 2011 v 22:55
Dovol mi představit se. Jmenuji se, nebo jak mě nazývají lékaři a jiní, Anorexia. Moje celé jméno zní Anorexia Nervosa, ale můžeš mi říkat Ana. Myslím, že se můžeme stát dobrými partnery. V blízké budoucnosti do tebe budu investovat hodně svého času a totéž očekávám od tebe.
V minulosti jsi slyšela své učitele a rodiče jak o tobě mluví jako o zralé a inteligentní osobě s tolika možnostmi. Kam se to podělo, mám se ptát? Nikdy nic z toho nebylo! Nejsi dokonalá, dost se nesnažíš a navíc ztrácíš čas přemýšlením a mluvením s přáteli nebo kreslením! Tyhle slabosti ti nebudou povoleny.
Tví přátelé ti nerozumí, nejsou k tobě upřímní. Kdysi, když se nejistota vkrádala do tvé mysli a ty ses jich zeptala, "Jsem…tlustá?" a oni odpověděli "Ale ne, jistěže ne" Tys věděla, že lžou! Jen já ti říkám pravdu. Tvoji rodiče, škoda mluvit! Víš, že tě milují a starají se o tebe, ale část toho je jen proto, že to jsou rodiče a že je jejich povinností to dělat. Teď bych ti měla říct tajemství: Někde hluboko uvnitř jsou tví rodiče zklamaní. Jejich dcera, ta s tolika možnostmi, je tlustá, líná a nehodná dívka.
Ale já to všechno změním.
Očekávám od tebe hodně. Není ti povoleno jíst moc. Začne to pomalu: snižování příjmu tuku, čtení tabulek s nutričními hodnotami, zbavování se nezdravých, smažených jídel atd. Na chvíli bude cvičení snadné: nějaké to běhání, možná nějaké dřepy či cviky na břicho, nic vážného. Možná takhle shodíš pár kil z toho svého tlustého těla. Ale nebude dlouho trvat a nebude mi to stačit.
Budu od tebe očekávat, že si budeš počítat a zapisovat svůj příjem kalorií a že začneš cvičit více. Vnutím ti limit. Musíš to přijmout, protože mi nemůžes vzdorovat! Začínám se do tebe vkrádat. Hezky brzo, jsem s tebou neustále.Jsem s tebou, když ráno vstaneš a běžíč k váze. Ta čísla se stávají jak přáteli, tak nepřáteli a ty si stále jen zoufale přeješ, aby byly nižší než včera, než večer… Do zrcadla se na sebe díváš s hrůzou.Pícháš a strkáš do každého špeku a usmíváš se, když přejedeě rukou přes kost. Jsem s tebou, když si plánuješ den: 400 kalorií, 2 hodiny cvičení. Ja jsem ten, kdo takhle plánuje, protože odteď jsou mé myšlenky spjaty s tvými.
Sleduju tvé myšlenky po celý den. Ve škole, když ve své mysli bloudíš neznámem, dám ti něco o čem můžeš přemýšlet. Přepočítej si kalorie pro tento den. Je jich příliš mnoho. Zaplním tvou mysl myšlenkami na jídlo, tvou váhu, kalorie a na věci, na které je pro mne bezpečné myslet. Protože teď jsem už v tobě. Jsem ve tvé hlavě, ve tvém srdci a duši. Ta bolest z hladu, kterou předstíráš že necítíš, jsem já.
Hodně brzy ti říkám nejen to, co máš dělat s jídlem, ale i to, co máš dělat pořád. Usmívat se a přikyvovat. Dobře se prezentuj. Vtahuj sakra to tlusté břicho! Bože, jsi tlustá kráva!!!! Když je čas na jídlo, tak ti řeknu co dělat. Udělám to tak, že talířek salátu ti bude připadat jako jídlo hodné krále. Rozházim jídlo kolem a hle, vypadá to, jako bys něco snědla. Ani kousíček…jestli něco sníš, veškerá kontrola bude zničena.. TOHLE chceš??? Vrátit se zpět k té tlusté krávě, jíž jsi kdysi byla??? Přinutím tě zírat na modelky v časopisech. Ty nádherně hubené, s bílými zuby, modely dokonalosti, co na tebe hledí z těch lesklých stránek. Nechám tě myslet si, že nikdy nebudeš taková jako ony. Vždy budeš tlustá a nikdy nebudeš tak nádherná jako jsou ony. Když se podíváš do zrcadla, zdeformuju odraz. Ukážu ti obezitu a ošklivost. Ukážu ti zápasníka sumo namísto vyhladovělého dítěte. Ale to ty nesmíš vědět, protože kdybys znala pravdu, mohla bys opět začít jíst a náš vztah by se začal rozpadat.
Občas se z tebe stane rebel. Ačkoli ne moc často. Rozpoznáš rebelské vlákno, které zůstalo ve tvém těle a které tě dovede do temné kuchyně. Dvířka od kredence se oomalu a jemným vrzáním otevřou. Tvoje oči budou kmitat po jídlech,. které jsem držela z tvého dosahu. Najednou zjistíš, že tvé ruce tápají ve tmě po krabici se susenkami. Zhltneš je, mechanicky, ne kvůli jejich chuti, ale kvůli pocitu, že jdeš proti mně.. Sáhneš po další krabici a další a další. Tvé břicho se nafoukne a začne vypadat groteskně, ale ty stejně ještě nepřestaneš. A po celou tu dobu na tebe budu křičet ať toho necháš, ty tlustá krávo, ty opravdu nemáš žádnou sebekontrolu, budeš tlustá.
Až tomu bude konec, opět se obrátíš na mě a budeš žádat o radu, protože ty opravdu nechceš být tlustá. Překročila si základní pravidlo a jedla jsi a nyní mě chceš zpět. Poženu tě do koupelny, na kolena a přinutím tě hledět na dno záchodové mísy. Tvé prsty pošlu hluboko do tvého hrdla a s pořádnou dávkou bolesti tě zbavím přijatého jídla. Znovu a znovu to budeš opakovat dokud ze sebe nedostaneš jen vodu a krev. To budeš vědět, že je to vše pryč. Když potom stoupneš, budeš se cítit slabá. Ale ihned se postav! Ty tlustá krávo, vybrala sis život v bolesti!
Možná ta volba zbavit se té "pokrývky" je jiná. Možná tě nechám brát projímadla a nechám tě sedět v koupelně až do brzkých ranních hodin, kdy budeš cítit, jak jsou tvé vnitřnosti skrčené. Nebo možná tě jen nechám, aby sis ublížila sama. Mlátila hlavou o zeď dokud by tě nebolela jak čert. Řezání je taky efektivní. Chci abys viděla svou vlastní krev, jak stéká po tvé ruce. A v tom si uvědomíš, že přijmeš veškerou bolest, kterou ti nabídnu. Jsi v depresi, jsi naštvaná, máš bolesti.. snažíš se někoho přivolat, ale jakobys byla němá, nikdo neposlouchá? Kdo by se o tebe zajímal?!?!!Zasloužíš si to, můžeš si za to sama.
Oh, je to kruté? Chceš aby se ti to stalo? Jsem snad neférová? Dělám jen věci, které ti pomohou. Umožňuju ti přestat myslet na věci, které tě stresují. Vztek, smutek, zatracení a osamnění se mohou zastavit, protože já je vezmu pryč a naplním tvou hlavu kalorickýmy výpočty. Dám pryč i tvou snahu vyrovnat se svým vrstevníkům, snahu všechny potěšit. Protože teď jsem já tvůj jediný přítel, jsem ta jediná, kterou musíš potěšit.
Mám i svou slabou stránku, ale tu nesmíme nikomu říct. Pokud se rozhodneš proti mně bojovat, dostat se k někomu a říct mu, jak tě nutím žít, všechno se zničí. Nikdo to nesmí zjistit, nikdo nemůže rozbít ten krunýř, kterým jsem tě pokryla. Já jsem tě stvořila, tuhle hubenou, dokonalou dívku. Jsi moje, jenom moje. Beze mě nejsi nic. Tak se nesnaž mi vzdorovat. Když o tobě jiní mluví, ignoruj je. Zapomeň na ně, zapomeň na všechno co se tě snaží ode mě oddělit. Jsem tvá kladná stránka a míním to nechat tak, jak to je.
Upřímně, Ana

13.10.2o11

13. října 2011 v 22:35 Jídelníčky
sn ovesná kaše
ob zeleninová obloha (rajče, okurka, paprika)

jinak nic!!! =)

pitný režim: zelený čaj, ovocný čaj, 2,5 l neperlivé vody
sport: 1 h taneční lekce - dancehall (to žeru!!!)

po škole jsem byla na brigádě, kde mě to naprosto příšerně nebavilo. trochu se mi motá hlava, ale na to, jak relativně málo jím, jsem dost v pohodě a naopak mi přijde, že i víc aktivní. po příchodu domů jsem se dost chytla s otcem, zase kvůli jeho blbé náladě, zarazil mi přespání u nás s přítelem o víkendu... jenom z čisté znuděné naštvanosti. to je celý on!!! jak já ho nenávidím...


black and white

12. října 2011 v 23:17 Thinspiration
















máš ještě chuť jíst?